Aikum

这篇写在比利时之前，本来想官宣那天发的，结果最近实在是太忙了。

想了想还是放出来吧，就当是我对旧梦做一个告别。

大家中秋节快乐！

  OOC预警！

平行世界，文中出现的人物没有现实对应

• 配对：Simi（Kimi/Sebastian 前后有别）

• 衍生类别：F1RPS

• 分级：G

 

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     “尽管，没有预言能告诉什么，

因为我爱你远胜于我表达的，

如果我能告诉你我会让你知晓。”

——奥登《如果我能告诉你》

  “Kimi，好久不见。

我知道你没有想过会收到我的信，我很抱歉，时隔这么多年的再次来信，还为你捎来了一个请求。

我请求你，Kimi，我请求你记住关于我的一件事。请你记住我爱你，我曾经爱你，也一直爱你。

我无意给你带来困扰。经过了这些年，如今重新再提起我对你的感情，是因为我终于能坦然的承认这一点，同时也坦然的承认我们的结束。我希望你会因为我终于到来的释怀而彻底放下，虽然这么说可能显得有些自恋，但毕竟我们分开时的场景并不是什么令人愉快的回忆。当然，如果你早已这么做了，或者说，早已不会再想到我们之间的那些、大概称得上感情关系的什么，那我更为你开心，并且再次就向你提出上文中的那个要求道歉。

如今想来，是年轻的我太不懂事，也太自私。Kimi，你是夜幕中的明月，照耀太广，而我却仅仅将你当做我的灯塔*1。没有人能够独享你的光芒，而我却埋怨你没有分给我足够多的明亮。

我竟然渴望用爱拘束月亮全部的光。

你不是一个看上去随和的人，你知道这一点，我也知道，认识的大家也都知道。你可能会问，我为什么会说你照耀太广。

那是因为我嫉妒。

尽管我们有时都不愿意承认，但是我们之间确实存在着不容忽视的年龄差。你年少成名，而我初次见你时，你已经可以拿下一级方程式的胜利。

那时的F1对我来说还只是一个梦想，而你，你的俊美和强大仿佛天神一般。我看着你，穿着白色的赛车服，金发熠熠生辉，像金黄的火焰。你的面容是由北国之风雕琢的精致艺术品，我想为人歌颂的亚历山大也不过就是你这般俊美。

我还记得清清楚楚，阳光照耀下，你的眼睛，仿佛能从中看到冰川倒映的碧海蓝天，广阔数万里，又好像是什么璀璨明星，却没有那种扎人的耀眼。

印象里我当时能做到的，只有深吸一口气。

可是再之前呢，我不知道。

我知道你最经常的睡姿，我知道你喜欢什么菜，我知道你最爱喝哪一款酒，你带的最多的表，我知道你对赛车的设置偏好，我知道你更喜欢河流还是湖泊、森林还是草原、海滨还是山麓……我以为我这就算了解全部的你，我以为我这就完完全全的理解了谁是Kimi·Matias·Raikkonen。

但事实上，我不知道你第一次跑卡丁车是什么样子，我不知道你陷入初恋是怎样的面容，我没有和你共同经历第一次参加一级方程式时的欣喜与激动。

你有过的年少懵懂，青涩的怦然心动，张扬的鲜衣怒马，最是青春洋溢的那些时刻，我都不曾在。

或许我一开始，就未能拥有完完全全走进你灵魂的机会。

我太过天真无知，不是所有相吸的灵魂都能相伴一生。我以为我能完完整整的珍惜你，可我甚至都不能完完整整的认识你。

所以我嫉妒。你有那么多我了解不了的时刻，而你又是那么的优秀，你时时刻刻都在吸引那么多人的艳羡和爱慕。

所以我嫉妒，我埋怨你，事实上只是因为我的懦弱，我没有面对这个真相的勇气。

这样妒忌懦弱的Sebastian，是多么的丑陋啊。

我盲目的投入了一场带有虚妄想象的爱情，爱得霸道而不讲理，真正感动的一塌糊涂的只有自己，却以为我遍体鳞伤不胜可怜。

我当时不能理解，Kimi，我无法理解你为什么选择和我分开。

或许是我的天性，我是那么倔强而好胜，有的时候有那么一点不讲道理，我不能接受那个我没法完完全全将你打上我的烙印的那个可能性。

多么幼稚，对吧。

可你是Iceman啊，你是那个Raikkonen啊，这样的Sebastian又怎么配得上你全心全意的爱？

你值得一个爱你的，一个不想拥有你而只想陪伴你、支持你的人。

我当时没能祝福你的婚姻，我那个时候还不能接受我们两个只是朋友。我不能接受我们只是一见面就相谈甚欢约定一起旅行，一起做各项运动，不在同一车队也会经常凑在一起、在同一队后完全向彼此公开数据的朋友。当时的我不愿意去想象，也许有一天我们都能成为传奇，而人们提起我们的时候仅仅是说‘他们两个竟然是忘年交啊？’。

我希望现在还能补上这个祝福。Kimi，我看的出来，你的妻子很爱你。你又是一个那么温柔，那么在意家人的人，我相信你的婚姻和家庭会很幸福的。我也祝福你的孩子，只是很可惜，Sebastian叔叔从未见过他们。

我祝你一切都好，Kimi。我还是很爱你，我应该不会比爱你再更爱哪个人了，所以请你，一定好好的过好每一天。

我爱你，阔达的爱你，快乐的爱你，我每天都渴望能更爱你一点。我不在乎你爱不爱我，我不在乎我有没有完全的了解你。

爱你是一件多么简单的事——关于此我能坚信的唯一只是我爱你。

Kimi，如果偶尔能够想到我，拜托你就只是记住我爱你吧。

谢谢。

麻烦你看我写了这么多乱七八糟的东西了……当然，以你的性格，读到一半就扔了这封信也不是没可能的吧。

哈哈。

只是终于放下了那个现实中不存在的魅影的我真的很快乐。即使过了这么多年，还是想和你分享我的欢欣呢。

祝你阖家幸福，顺遂安康。”

 

我不忍读下去。我不敢去看署名，这样我还有勇气把这封信当作是随便哪个Sebastian填错地址寄过来的。

我觉得自己的心被攥紧，我试着轻轻地呼吸以等待它被松开，但是心脏还是一直疼，像是要疼到破碎。

Sebastian。这个名字哽咽在我的喉咙。我好像尝到了泪水的味道，这真的很奇怪，我应该没有流泪。

我已经很多年没有流泪了呀。

我记得第一次见他的时候，他看上去蹦蹦跳跳活泼又羞涩。我还担心过这样的一只小兔子能不能在围场这个吃人的地方待下去。

结果小兔子出人意料的强大。

事实上Sebastian才不只是一只小兔子。曾经有对他说过“You are a lion”的领队，但其实真的说起来，他应该是一个小太阳。

他总是给身边的人带来欢乐，人际交往上心又工作拼命，在熟识的人面前坦诚又可爱。我记得他连续第十四次在羽毛球上输给我时气的摔了拍子，结果第二天又有点委屈的小心翼翼蹭到我身边。

他不在乎那些乱七八糟的车队政治，不在乎媒体的评价，只是努力再努力的把自己的工作做得更好。我在围场里很少遇见像他这样的人，这样即使是发生问题也很坦率的解决并且快速move on的人。他的心里只有很纯粹的对胜利的渴望，但即使是面对阻碍他胜利的人，他也能抱着友好的态度去与之交往。

怎样才能拒绝被这样的人吸引呢？

我第一眼看到他就知道他会成为很多人的毒药。他身上带有的那种明亮而温暖的特质轻而易举就能勾起人们的渴望。他的生命就是不断地在燃烧，耀眼又温暖，引得人心甘情愿作飞蛾扑火。

他的内心是很成熟的，他也绝不是什么纯真的小孩子，可是他骨子里有一种天真烂漫，叫人想将他拆食，不仅吞下他全部的血肉，还要敲开每一根骨头吮尽其中的汁髓。

我记得我第一次拥抱他，他的发丝拂过我的脸，我可以闻到他身上的味道，软和轻柔的充满我的鼻腔；我记得我第一次亲吻他，他的嘴唇尝起来像奶糖，我一颗颗舔过他的牙齿，他害羞的饧了眼，但是眸子闪着光；我记得我第一次进入他，他是那么紧致而火热，他的腿勾住我的腰，面色酡红的发出一连串轻喘，我的手滑过他的背，细腻光滑，有着颇为顺手的肌肉线条。

我爱他。我爱他晨起时带有倦意的呢喃，爱他翻进我怀里睡眼朦胧的给我一个吻；我爱他悄悄的把我们的牙膏和剃须膏换成同样的味道，爱他逗我笑的时候自己被泡沫呛到；我爱他每一次吃东西都显得兴奋，爱他在没人的时候悄悄把自己觉得好吃的放到我的盘中；我爱他坐进驾驶舱时的激情洋溢，爱他头盔下每一个能让千军万马丢盔弃甲的眼神；我爱他和我一起比赛，不论是赛车还是羽毛球亦或是别的什么，我也爱他输给我时的恼怒和骄傲——对于他爱着一个优秀的人的骄傲。

但我真的足够优秀吗？

可他那么明亮的一个小太阳，似乎并不应该为我所拥有。

我很清楚自己“Iceman”的绰号，我在温馨而浪漫的维持一段长久关系上似乎并不擅长，更何况我大了他八岁，或许在他最风华正茂的时候就变得只想喝着伏特加在阳光下睡觉。

他应该属于一个和他同时代的人。

一个可以和他并肩成王，和他没有代沟，一个可以同样把很多美好的第一次献给他的人。

我知道Sebastian的偶像是我，他憧憬我，他也仰望过我；他的第一个上过床男性对象是我，第一段长久的关系也是我，甚至第一个尝过他手艺的恋人也是我。可是我不是，我的憧憬渴望，我各种各样的第一次，似乎都不是他。

可是他值得，他值得被赋予那神圣的具有象征意义的那一次。我怀疑过无数次，我是真的像他爱我一般爱着他，还是只是一时被蛊惑。

所以我选择了和他分开。他值得一个更好的，不会这样怀疑的人，和他一起走过这一生。

后来的结婚生子，好像一切都自然而然。我不再主动的想要去做什么，而是在时候到了，是应该要这么做了的时候才开始行动。

我知道这样对不起我的妻子，可是原谅我这个自私的人吧，我只想平淡无奇的度过剩下的人生。

但这个愿望是不可能实现了。我相信我的余生都会在悔恨与痛苦之中度过。我没有料到我的离开给他造成了那么大的伤害，我的Sebastian，请让我保有一种拥有他的方式，在有关我的事情面前是一个叫人心疼的小傻瓜，而我，则是那个彻头彻尾的混蛋。

他怎么会觉得是他自私不懂事？

他怎么会觉得是他配不上我？

他怎么会觉得是他所求过多？

他怎么会觉得是他太过懦弱？

他怎么会觉得没能完全了解我是他的错？往昔岁月不可追，如果一定要论，那也是我的责任更大，没能完完全全的打开自己，没能清楚明白的告诉他，我不是因那个人怎样的爱着我而如此爱他，我是因为那个人是Sebastian·Vettel而如此爱他。

Seb，你怎么能这样恳求我记住你爱我？世界上没有什么人能让你这样恳求，要我说，即使是神灵也不能。你应该把我吊起来，用最锋利的刃把你爱我刻在我的身上，让我伤痕刻骨，让我鲜血淋漓。

Sebastian，我的Sebastian。

原谅我，不去想你是怎样写下这封信。不去思考你的放下、你的希冀、你的道歉。

我不想让你希望我放下。

因为我应该感到沉重，背负这重量喘不过气，今生都受到折磨，Seb。

但是原谅我不去思考，不然我会太过痛苦，痛苦的无法坚持活下去。我必须要活下去，我不能就这么走，我不能这么轻松的度过这一生。

我的余生应当每一天都疼的支离破碎。

没有你的每一天。

我多想再见你一面，我们大概有十年没见了吧，尽管你的每一根线条，我好像还能在脑海中细细的描摹。

我怨恨过，为什么到了最后一刻，你也不让我再见你一面。但其实我很清楚，你不愿意让我见到那样的你，所以我怨恨自己，我为什么没能陪伴你，为什么即使离开了，也能伤害到你，为什么不相信自己就是你的命中注定，亦或，为什么不等到你的命中注定在默默离开……

Sebastian，你的每一个模样在我心里都是最好的模样。

所以让我再远远的望一眼你，哪怕我早已丧失了在见到你的资格。

 

Fabian有点惊讶的看着一身黑衣的男人。

“Raikkonen？”他又重复了一遍，“Kimi·Raikkonen？”

“是的，有什么问题吗？”

我看着面前的人，尽力放柔了语调。Fabian和他哥哥长得并不像，但是不知道为什么，我感到心底最柔软的那一块被牵动了。

“没什么，我只是没料到您会来。我以为您和我的兄长只是赛场上的朋友，私下里并没有什么联系……”

好奇怪，我想。

墓地的四周是大片的草坪，并没有树。

可是我听到了落叶的声音。*2

 

 

 

 

 

注：*1-“爱是永不游移的灯塔光”，出自《Sonnet 116》

*2-“I thought her behind my back, 

Yea, her I long had learned to lack, 

And I said: "I am sure you are standing behind me, 

Though how do you get into this old track?" 

And there was no sound but the fall of a leaf

As a sad response; and to keep down my grief”，出自《The Shadow on the Stone》

 

阴差阳错，当然双方也并不完美。只是从各自的角度去看，都觉得好像全是自己的错。